 Когда родители пытаются привлечь детей к домашней работе, они часто делают это некорректно и получают отказ. В чем заключаются их ошибки?
Во-первых, нельзя начинать свой разговор с ребенком с ругани:
— Посмотри, какую ты грязь развел! Возьми пылесос и убери все немедленно! Кошмар! Не квартира, а свинарник!
Конечно, после такого призыва ребенок испытает отвращение и к пылесосу, и к уборке вообще.
Во-вторых, некоторые родители используют домашний труд как наказание.
— Если будешь плохо себя вести, то вместо прогулки останешься дома мыть поcуду!
Был один интересный случай.
У психолога консультировалась женщина по поводу своего отвращения к уборке. У нее в квартире грязь, но убирать она не хочет, потому что вид ведра и тряпки вызывает у нее страх. Оказалось, что в далеком детстве мать запирала ее в комнате с ведром и тряпкой и говорила, что не выпустит, пока девочка не вымоет пол. Девочка переживала сильнейший стресс, который отразился на всей ее дальнейшей жизни. Поэтому нельзя допускать никакого хозяйственного насилия. Ребенок должен помогать по хозяйству, осознавая необходимость этого, а вовсе не из-под палки.
В-третьих, многие родители привлекают ребенка к труду, который не так уж и нужен. Они намного быстрее сделали бы все сами, просто им хочется повоспитывать юного бездельника. И ребенок прекрасно понимает, что его заставляют заниматься ерундой: мыть пол, который после мама перемоет, пришивать пуговицу, которую мама отпорет и пришьет заново.
Поэтому если уж родители доверили ребенку какое-то дело, то они должны относиться к его труду с уважением. Они могут ненавязчиво помочь, сказав при этом: «Это ты пришил пуговицу, это ты так чисто вымыл пол!» Ребенку необходимо знать, что его труд принес пользу. Четвертая распространенная ошибка — это общие слова вместо конкретного задания. Мама упрекает дочь:
— Ты мне совсем не помогаешь!
Дочь же не понимает, чего именно от нее хотят.
Если бы мама сказала: «Возьми, пожалуйста, свой свитер и повесь в шкаф, а теперь возьми тряпку и вытри пыль с пианино!» — дочь сразу бы все сделала.
Есть очень большая разница, являешься ли ты в доме хозяйкой или просто членом семьи. Хозяйка дома держит в голове полную картину домашних работ со всеми связующими элементами: «Надо постирать белье, для этого надо купить порошок. Сапог у дочки нет, их тоже надо купить. Блины хотелось бы испечь, но нет муки. Утюг сломался, надо отнести его в мастерскую». Мать ведет хозяйство так, как ей удобно, кладет вещи туда, куда считает нужным, ставит посуду так, как ей нравится. У нее есть свой стиль ведения хозяйства, свои вкусы.
Дочке труднее: она всего лишь помощница в доме, созданном мамой, и должна подчиняться маминым правилам, с которыми не всегда согласна. Может быть, когда она вырастет и станет хозяйкой собственного дома, она реализует свои вкусы, выработает свои правила. А пока девочка должна во всем советоваться с мамой. «Купить хлеб? А вдруг мама его уже купила? Пожарить мясо? А вдруг мама сегодня купит рыбу?» Невозможно быть на вторых ролях и чувствовать себя при этом раскованно. Именно поэтому многие девочки ничего не делают в родительском доме и становятся прекрасными хозяйками в собственной семье.
Как все же привлечь детей к помощи по хозяйству? Ведь одной женщине трудно обслужить всех, даже если муж помогает!
Во-первых, нужно окружить сферу хозяйства положительными эмоциями. Для маленьких детей можно придумать много полезных «хозяйственных» игр. Вот, например, уборка комнаты, где по всему полу разбросаны игрушки. Мама говорит дочери-первокласснице:
— Пошел дождик, куклы и звери прячутся!
Девочка быстро убирает игрушки в ящик. Есть и другой вариант этой же самой игры:
— К комнате приближается смерч. Сейчас он засосет все, что будет валяться на полу!
Смерч идет, но медленно, дает возможность девочке все убрать. Последнюю куклу смерч едва не догоняет, но все же кукла успевает «убежать». Все спасены, дочка довольна, прыгает по пустой комнате.
Старшим ребятам нужно привести доказательства необходимости их труда. Желательно представить им полную картину проблем, которые на данный момент существуют в доме, и спросить, за что бы они могли взяться.
Подростки должны понять, что они и родители — равноправные люди: одинаково устают и одинаково любят отдыхать. Однако всем необходимо есть, одеваться, а для этого должна быть куплена и приготовлена еда, а одежда постирана. И кто-то это должен делать!
Хорошо, если в семье установились демократические отношения. Родители и дети собираются вместе и обсуждают вставшие перед ними проблемы, вместе ищут пути решения, а потом распределяют обязанности.
Например: «Будем ли устраивать праздник? Если да, то давайте договоримся, кто убирает квартиру, кто покупает продукты, а кто готовит. Если никто ничего не хочет делать, тогда праздника не будет».
Именно в этих условиях дети готовы вести себя по-взрослому, брать на себя ответственность, проявлять инициативу. Если в семье «рабовладельческий строй», где взрослый командует: «Подай! Принеси!» – «А зачем?» – «Не твое дело!» – то ребенок вечно остается ребенком – трусливым, обиженным, глупым.
Ему хочется повзрослеть, и он находит только один способ это сделать – бунт против родителей. Он думает: «Я стану взрослым, если найду в себе силы отказаться выполнять их требования!» Разумны эти требования или нет, ребенок не задумывается, потому что его не учили задумываться, а учили только слушаться. Вот так начинается семейный конфликт. Мать приказывает: «Вымой посуду!» Сын отвечает: «Сама мой!» Мать: «Ах, так! Я тебе покажу, как матери грубить!» Сын: «Отстань, надоела!»
Единственный выход из этой ситуации такой: мать должна изменить тон и поговорить с сыном как со взрослым: объяснить, что хозяйство у них общее, что они вместе этой посудой пользуются. И ждет она от него не помощи лично ей, не выполнения ее прихоти (она же не чулки свои просит заштопать!), а участия в общем деле. Ей тоже бывает плохо, ей тоже бывает трудно, но что поделаешь – надо!
Можно спросить: «А если бы ты жил один, как бы ты вел хозяйство?» Вероятно, ребенок расскажет много интересного и подчас даже полезного.
Домашний труд напрасно называют «помощью родителям». Напротив, родители помогают детям, пока те не умеют себя обслуживать. Поэтому не надо воспринимать хозяйственные дела как одолжение матери. На самом деле, это мать делает одолжение, когда моет посуду за взрослым ребенком!
Детям надо неоднократно подчеркивать, что умение обслуживать самих себя – это показатель их взрослости, это их самостоятельность и их независимость.
В то же время, ожидая от школьников участия в хозяйстве, родители должны быть готовы к тому, что дети проявят творческий подход, сделают все по-своему. Если дочка варит суп, это не значит, что она будет варить его точь-в-точь как мама или бабушка. Вероятно, она сварит совсем другой суп, и взрослые не должны его критиковать.
Был такой случай. Двенадцатилетняя Катя очень хотела сама себе готовить. Она приходила из школы домой и начинала варить обед. Но тут являлась бабушка, вставала возле нее и начинала критиковать.
— Ты не так все делаешь! Зачем ты кладешь столько муки! А ну, немедленно отдай ложку, а то все испортишь!
Теперь Катя взрослая, но готовить она не любит.
— Мои родители упустили момент, – говорит она. – В двенадцать лет я очень хотела готовить сама, но мама мне не доверяла и присылала бабушку меня кормить. А бабушка все время воевала со мной на кухне, все отбирала и делала по-своему. В конце концов, я смирилась: «Если так, готовьте сами!»
Родителям следует помнить, что совместный домашний труд – это еще и хорошая возможность пообщаться с детьми. Сейчас появилось много бытовой техники, которая превращает работу по дому в приятный и увлекательный процесс, а кроме того, освобождает время для разговоров.
Только упаси Бог – говорить о самом хозяйстве! Романтичные подростки не любят обывателей, а обыватель – это вовсе не тот человек, который занимается хозяйством, а тот, кто о нем постоянно говорит. «Я утром подмела комнату, полила цветы, потом сварила кашу. Цены поднялись, масло подорожало – это ужасно!» Нет, такие разговоры с подростками вести нельзя.
А о чем тогда говорить? Да хотя бы о звездах, о путешествиях, об отношениях между людьми. Можно читать стихи наизусть, можно рассказывать о своем детстве или юности, можно расспросить подростков о том, что их волнует. Есть много интересных содержательных тем. Поэтому, приглашая ребенка к совместной работе, надо сказать: «Заодно поболтаем!» Мытье посуды забудется, а приятные разговоры останутся в памяти, и в следующий раз школьник сам прибежит:
—Мама! Давай, я тебе помогу, и мы поговорим!
|
